EH ..heheheh

Depois de falaram que mulher de corintxano nao pode usar "Tomara que Caia"....

http://www.correios.com.br/servicos/cep/cep_cep.cfm Entrem Nesse Link, e procurem por ESte CEP : >>> 08383-015

Depois nao diga que os correios nao avisaram!

http://www.poracaso.com/wordpress/?p=9194

Vejam o Jogo Lá

Assalto

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!


ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto


ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu


ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS... + CPMF.


ho! ho!ho!

Amidalite?

Doi..

que raiva haahhaha

Quanto Mais Parente...

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.

Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com
o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade,
querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.
O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais...
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu
cheguei por trás dela e incostei.
Ela virou pra mim e falô: "Aí Pode!"
É bão dimaissssss, primo.
Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cú..

Capitão Nascimento

Facts todos Já conhecem "né não?".

* Teve caos aéreo porque o Capitão Nascimento falou: "Ninguém sobe, Ninguém sobe, vai ficar todo mundo aí."

* Teve o campeonato brasileiro de 2007 e o Capitão Nascimento falou pro time do Corinthians: "Ninguém sobe, Ninguém sobe, vai ficar todo mundo aí."

* Louis Hamilton conheceu o Capitão Nascimento e teve um trauma tão grande que não consegui mais dirigir seu F1 de maneira satisfatória no GP do Brasil.

* Deus disse que iria fazer o mundo em 7 dias. Capitão Nascimento disse bem alto: "Faça em 6 dias, sr. 01!"

* O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, o senhor é o novo xerife!"

* Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo a ninguém, ele sempre põe na conta do Papa.

* Quando Deus disse "Que se faça a luz!". Capitão Nascimento falou "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá com medinho do escuro, Sr. 01?"

* Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: "Na cara não, pra não estragar o velório."

* Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento e ele respondeu: "É 100%? Então senta o dedo nessa porra!"

* A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é mo-le-que, ouviu? MO-LE-QUE!"

* Capitão Nascimento não lê livros, ele os coloca no saco até conseguir toda a informação que precisa.

* Uma vez o Capitão Nascimento esqueçeu onde deixou as chaves do seu caveirão. Ele se colocou no saco por 40 segundos e lembrou!

* Quando Capitão Nascimento fez o curso para entrar no BOPE, apenas 3 pessoas se formaram: Jack Bauer, Capitão Nascimento e Sandro Goiano. Chuck Norris desistiu logo após se tornar o xerife.

* Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Capitão Nascimento mora no Rio de Janeiro.

* Em um dos mandamentos, Deus disse: "Não Matarás". O Capitão Nascimento disse para Deus: "Tá de sacanagem, Sr. 01? Tá de sacanagem comigo, Sr. 01?"

* Não houve impeachment no Governo Collor. O Capitão Nascimento chegou no Palácio do Planalto e disse para o Collor:: "Pede prá sair!! Pede prá sair!!"

Maaaaaas Eu apóio a candidatura do Cap. Nascimento pra deputado!

Click na figura

a Frô Uai!

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
- Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti.
Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.
De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá.
Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra..., aí a mulher do caipira aparece e diz: - Pode vir negão, ele já foi!
E o negão entra na casa do caipira.

O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa
Quando ele abre a porta vê o negão chupando os seios da sua mulher, então levanta o facão e diz:

- Vai morrêêêê negão!!!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz: - Por que eu vou morrer?
E o caipira:- Chupô treis manga e agora tá tomando leite.
Assim tu vai morre negão, manga com leite faiz mar !!!

Piadinha

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles
foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra
receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do
cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
**Vc americano.** Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs,
mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar
da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima
chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- **Sua vez argentino**! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro.
Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam
e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a
perna no americano!
**Foi a vez do brasileiro**.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, humilde... como eu
gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será
realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Bebeu Pesado!

Nova Délhi, 23 out (EFE).- Pelo menos seis elefantes asiáticos, entre eles três filhotes, morreram eletrocutados depois de se embriagarem com cerveja e baterem em cabos de alta tensão no nordeste da Índia, informou hoje uma fonte oficial.

Uma manada de cerca de 40 elefantes bebeu por engano a cerveja de arroz preparada pelas tribos da região de Meghalaya. Em seguida, eles começaram a correr pelos arrozais.

Daki:

Fala sErio, depois dizem que agente faz bestera quando bebe ...

Em Glish

Aprenda Inglês em 2 minutos…

FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.

HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?

YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.

VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.

CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.

DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.

DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.

PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?

FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.

EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!

TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!

CAN’T: Oposto de frio: o carro esta CAN’T.
MORNING: Nem CAN’T, nem frio: o carro esta MORNING.

FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.

MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.

TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.

HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.

MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can’t.

MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.
YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

----
Valeu Nina Doida!

Piadinha(??)

NOVO PADRE

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase

não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo
como poderia fazer para relaxar.

Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e
que depois e uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia
falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se
encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo
dizendo-lhe:

“Prezado Padre…

Seguem algumas observações:

Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como
guardanapo.

Existem 10 Mandamentos e não 12. Existiram 12 Apóstolos e não 10.

Judas traiu Jesus, não o “sacaneou”.

Jesus foi crucificado, não enforcado ; e Tiradentes não tem nada a ver com a
história.

A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

Aquela ‘casinha’ é o confessionário; não o banheiro.

Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer
trenzinho e correr pela igreja foi demais…

Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a
Bíblia Sagrada.

As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo
para acompanhar o vinho.

Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando
estiver com calor.

Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem
nada.

Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta.

Quem peca vai para o INFERNO; e não ‘pra puta que o pariu’.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

OBS: Ja ia esquecendo: uma missa leva em torno de uma hora, e não dois
tempos de 45 minutos cada .

E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu
como “travecão de vestido”, era eu.

Capitão Nascimento - 01

Capitão Nascimento - 01

Devido ao Sucesso de “Tropa de Elite”, seja por viral ou nao, um Ótimo filme do universo brasileiro de Filmes, com orçamento na casa dos 10 milhões, dirigido por José Padilha(o mesmo de “onibus 174″, recomendo!).

Estrelado por Wagner Moura (capitão Nascimento), Caio Junqueira (Aspira Neto) e André Ramiro ( Aspira Matias ), o filme retrata a dificil e pirigosa rotina da Policia Especial do Rio de Janeiro, o BOPE, A dificuldade de se achar um novo Capitão para o BOPE na epoca de 1997 e a corrupçao dos Policias Militares do Rio, juntamente com a Ridícula Indústria do Tráfico de Tóxicos.

Vale cada centavo investido no Ingresso do Cinema capitao Nascimento nao gosta de piratas.

E depois , entre Aqui e ria um pouco com o SR.01

Viram Essa?

Em Sampa, um Boyzera deu uma leve detonada na Ferrari de seu Pai, na Avenida Abraão de Moraes, as 3h da matina ^^…. As vezes, nem a vermelhinha escapa de certas barberagens.. Eu, com uma dessas , ia andar a 35km/h, somente pra me passar nao levar multa.

E já li que filhos de ricaços lá longe, colavam adesivos,plaquetas de metal e outros adornos, com a inscrição:”Valeu Paizão”, mostrando a gratificação de ter ganho um Porsche do Papai ^^

Hackers brasileiros já conseguiram driblar update do iPhone

Pode-se dizer que eles estão entre os primeiros ratos da lista de Steve Jobs. Isso porque o manda-chuva da Apple disse que, após o primeiro update da versão 1.1.1 do iPhone - que impossibilitava o aparelho para ligações, entre outros contratempos - começaria uma corrida de “gato e rato” entre a empresa e aqueles hackers mundo a fora que conseguiram o feito.

(copiado de http://www.techguru.com.br <>

Ou Seja… Hackers 2×1 Apple

Vi no G1 que Vão vender iphone Liberado na França. MAs o Preço vai estar em EUROS, ou seja..2 vezes mais caro doque um Iphone Liberado dos EUA por hackers… Cabe a Nós Brazucas Decidir a melhor maneira de adquirir o “Jesus Phone”

Agendem Grandes Festas

27/10 - FESTA DA TEQUILA NA COMBAT

Primeira Festa da Tequila na ComBat. Tequileiros e tequileiras com muita tequila para todos agitar a noite toda com o melhor do house dos djs:
-IGOR LIMA
-MAC DAVE
-NANDO OLIVEIRA

10/11 - NOITE MARES DO SUL

A tradicional noite do Mares ataca denovo, ja com data definida, dia 10/11 (sabado) ainda sem banda definida.
Rola boatos sobre a contratação de Dj para a festa desse ano.

Quem Disse Que não Dói?

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que
não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas
”partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não
depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que
doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas
técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep
do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços
de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com
um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do
processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem >pega duas>> >bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o >próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as ”outras coisas” que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem.Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vãoficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um>> >bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se >tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.”Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”,respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio >metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Uma Mentira de Verdade

Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

Professores

A professora prossegue a aula falando dos animais: Para que serve a ovelha, Marcinha?

Pra nos dar a lã, fessora…

E para que serve a galinha, Marquinho?

Pra nos dar os ovos…

E para que serve a vaca, Joãozinho?

Pra nos passar o dever de casa…

Agora me digam: Quem nunca teve uma Professora no qual se espelhou, se apaixonou ou disse que odiava, mais no fundo , gostava dela?

Ahh todos temos uma ou Um professor que nos Marcou.. Poderia Citar alguns..Mas..Nao sou pago para isso..

Agora…xingar professor..Ahhh isso é uma tarefa facil e prazerosa.. Mas, cuidado, o “resultado/consequencia” pode vir no Fim do Semestre/bimestre ou qualquer outro Estre que inventam…

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
-Indubitavelmente.
-Preliminarmente.
-Proliferação.
-Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
-Especificidade.
-Transubstanciado.
-Verossimilhança.
-Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está
bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…

AzkwCzstão

POLONÊS

Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras: C Z J W I N O S T A C Z. O examinador pergunta:

- Você consegue ler isso?

E o polonês:

- Ler?! Eu conheço esse cara!!

Emergencia

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

he

Gente Boas

Gente Boa que é Gente Boa, Tá em Todas! :P

Começando Pelo Começo

Nada melhor do que Começar pelo começo Como diriam Algumas pessoas que eu conheço. Então, o começo de um Começo seria a criaçao do blog a apresentação. Bem, criei o Blog para juntar, sintetizar, linkar, mostrar, varias coisas que Vejo de Bom pela internet, neste meu tempo ocioso curto que tenho livre para usar o Grande Mar e descobrir seus devaneios e juntar tudo aqui para que todos consigam conhecer mais facilmente o que rola por ai na Rede Mundial de Computadores.

Com o Tempo Vou melhorando tudo (eu espero) , vou dando dicas de blogs interessantes, vou Copiando(e citando fontes ^^) e isso aqui vai ficando mais agradável de se Ler…

Ai vai uma, pra nao dizer que nao falei das flores comecei sem graça

- Qual seu maior defeito?
- Sinceramente, sou muito mentiroso. Minto pra mulher, pros amigos e, principalmente, pros meus superiores.
- … Sério?!
- Mentira.

ps. quando eu lembrar de Onde tirei isso, eu edito aqui. Acho que foi de algum dos meus links...Visitem... Recomendo

Hellow World

Tá....

Não sou ainda o Chuck dos blogs… Portanto.. Vamos por partes como diria “Jack Stripador”

To Recomeçando...